sem mãos

2010-02-09T22:13:00.003Z

Saí de mim e vi-me.
Não me lembro de estes olhos serem os meus,
de estas mãos serem as minhas.
Lembro-me das cicatrizes.
Mas não me lembro destes decrépitos poços
Não, não me lembro.
Tu talvez tenhas razão e o brilho dos meus olhos
Tenha desaparecido sob o afagar de uma mão estranha.
Mas eu não me lembro.

2009-08-23T09:12:00.002+01:00

(...) Tenho traficado envergonhadamente os meus dias - para nada!

Dei a minha companhia a quem assim pretendeu.

Raramente tomei posse

(de mim!)

Eu não sou mais do que

um veículo

Verdadeiramente eu - sou a estilhaços.

Estilhaços histéricos que retinem patetas patetas patetas patetas!

Engulo o pathos universal e as mães e as filhas e a culpa e a vontade

e os ombros doridos e as pernas tortas e o cuspo em fio e os cabelos brancos

e vomito merda, só merda

2009-08-03T18:34:00.002+01:00

Sagitários de fogo na ponta dos meus dedos,
não vi
As minhas mãos torcidas de fúria
petulante
desajeitada
não vi.
Pela boca entreaberta da estupidez escorre em mim
- pende larga, escancarada

resistência não é código culpado de desejo
não, não, lamento
resistência é resistência

Japão

2009-07-30T00:07:00.002+01:00

Desata-lhe as mãos de branco. Por favor.
Da cintura nasce a gorda flor
A boca rasga, curiosa
Sem palavra, um traço de verde vivo. Sim.
Não tem acidez; arde de tão doce.
Rodopia de boca aberta, fitando o tecto
A sua brusca rectidão branca surpreende a nossa inocência.
Sim.
O canto negro pela boca, pelos ouvidos.
Sim! Escorre ondula
O espaço é uma cratera de eco morno.
Não existe a palavra.
Empurramos em volta o contínuo aquoso de signo vago.

Grécia

2009-07-14T10:46:00.003+01:00

O vaso estava demasiado cheio. Demasiadas coisas. Trepavam por cima das costas das irmãs e mergulhavam de novo, empurrando-se e sovando-se com um restolhar de papel. As suas minúsculas mãos informes tremiam e gesticulavam violentamente. Mergulhou a cabeça no grande vaso de barro. Papel para um lado, papel para outro - nada. Tinha de lá estar.
Deixa para depois.
Lavou as mãos num nó de pardo. Não gosto do que subentendes. A tua condescendência pela minha capacidade de acabar as coisas é insultuosa.
Fugiam para debaixo das mesas e esfregavam-se nos pés dos móveis. A cómoda rangeu de dor.
Não o disse por mal.
Eu sei.
Agora assustaste-as.
Não havia nada. Papéis e um rebordo de castanho cobre que zunia metálico quando se raspava com as unhas. A culpa é toda tua, manipulador de augúrios. Deixa as minhas mãos. A tua miúda dissimulação tem vocações absurdas.

O imenso escorpião de branco passa os dedos pelas paredes; diz que há muito ar em nossa volta para acomodar o silêncio.

2009-07-13T12:52:00.002+01:00

Gostava de ser dessas pessoas que encontram coisas. Que descobrem coisas e criam coisas.

2009-07-12T15:08:00.003+01:00

Quero um revolução; uma grotesca e exuberante revolução. A revolução tarda se ninguém a fizer. Eu tenho a energia. Tinha. Sei que já tive alguma coisa. A intromissão é um banho de ridículo. Estás encharcado à porta de casa; tens na mão a invenção salvadora. És um grande profeta. Que cansaço. Não há vontade de fazer, não há ideia, não há força criadora. O meu pensamento crítico é um baile de estropiados.

Não há direcção. As palavras são lentas e mornas. Nem quente, nem frio. O pai espreita por cima do ombro. Sim, pai. Sim, mãe. Eu sou a vossa filha e mantenho-me completamente no lado direito da sociabilidade. Eu sou obediente. A palavra é curta e incerta. Eu não tenho razão alguma para escolher isto ou aquilo. O que é preciso é escolher. Não tenho quem não fale comigo. Também eu preciso de silêncio, mas não há quem atenda este tipo de pedidos. Tenho sono. Não tenho tempo para isto. Tenho um problema com vírgulas.

2009-06-06T23:17:00.001+01:00

Havia por fim logrado escondê-la; as longas e ossudas pernas de branco venoso torciam-se debaixo do corpo curvado. Começara já a diminuir; as mãos implodiam, secas e rígidas, como se subitamente envelhecidas. Um casulo.

Chegou-se à janela e empurrou-a, saindo para a varanda. Tirou do chão o cigarro. Os seus maxilares moviam-se como se ruminando; de igual modo mastigava ar e fumo, e os pesados ossos da sua compleição rodavam como nora. O homem vagaroso abandonara o casulo; nada mais poderia fazer por ele.

Antes de sair, rasgou as lágrimas que tinham esborrachado na mesa de vidro tinto. Eram inúteis. Os seus braços escuros torceram-nas sem esforço.

2009-06-03T15:08:00.003+01:00

Estas são as mãos. São as minhas mãos. Não te distraias. É suposto que aqui estejamos; é preciso esperar. Os nossos olhos, as nossas mãos os nossos gestos rectos não são nada; a nossa matéria é oca e gelada. O nosso peso vítreo não tem qualquer utilidade real.

Jurámos ficar. Esta é a minha oferenda; a curiosa tangente da representação. Tiro um pedaço e reviro-o entre os dedos. Crio a ciência impossível da transparência dos corpos. A eterna mutabilidade como bandeira de tolos. Somos tontos, sim. Celebramos a histérica irreversibilidade da construção para sempre iniciada.

2009-05-29T13:28:00.002+01:00

Não é real. Nada pode ser real assim. Um fac-símile compreensível para quem o quiser. Mas agora já é tarde, e as nossas vozes esgotaram-se no vento rombo - alguma estranha tarde de luz cinematográfica flutua ainda adiante. Esta cidade está vazia, e podemos produzir gente da terra quando nos aborrecermos. Este é um hotel de cortinas âmbar e de luzes matinais. Podemos fingir nestas árvores; se te baixares um pouco, nada mais verás do que as copas de veludo ondulante. Podemos fingir uma cidade inteira - o silêncio encher-se-á com o som dos nossos risos.

2009-05-29T13:19:00.002+01:00

Tem um sorriso fino, quase direito, preso pela distracção. Vejo-a puxar as pontas: aqui, um pouco mais daquele lado, sim. A pequena toalha vermelha e branca - verde e azul, nós somos peritos no cromatismo inocente. Nós somos puros, sim.

O seu cabelo forte e tenso flutua em volta; estamos a desfazer-nos. Há whisky no frigorífico. Estou a ouvi-los. Amarelo e laranja, têm as mãos sujas e as unhas amarelecidas. São fortes; ajudam-nos a carregar as crianças para dentro e prendem as estacas. Tenho frio.

2009-05-29T13:11:00.002+01:00

A presença parasitária.

Eles sentaram-se em silêncio.

Há quanto tempo!

o familiar círculo -

vertigem muda.

Eu perco.

Posso deslizar para o outro lado.

Não posso dizer que não tenha sido avisada. Este é um mal necessário. Desconfio da minha capacidade de o reverter. Eu distendo-me em torno deles, eu faço-me molde de uma qualquer aptidão desconhecida. Não entendo.

2009-04-18T18:13:00.003+01:00

everything has quite the edge of despair;

its hands touch my forehead, searching.

i know you.

2009-04-04T14:38:00.004+01:00

Não sei que nome tem isto.

Não sei que nome tenho eu.

Eu sou a face,

Um gigantesco buraco que atravessa o nome das coisas

(decerto sabes que o nome

é fulcral, essencial!, o nome

é o nome)

Eu passo pelo lado de dentro -

Eu passo pelo lado de dentro!

Eu corro

As palavras fogem.

Uma pegajosa poça de veneno

Debaixo das minhas mãos - ferveria!

não. É um eco tonto.

Não me pertence esta fuga -

é um sussurro ao ouvido.

Eu não sou.

Eu posso abrir esta porta

E sair

...

Não é da minha conta, na verdade.

Tu não o escutaste - a culpa é tua!

Será minha então - eu sei, eu sei.

Eu recuso-a.

Adeus, minha irmã.

Tu ne l'as pas vu

C'est pas ici, pas ici.

Tu le tueras.

Mais feliz do que eu.

Para sempre o traçado aleatório

De uma qualquer conversão

Il ne t'arretera jamais -

O teu pequeno deus egoísta

De pretensões violentas.

Estamos pois conversados.

Este convénio é inútil

E esta promessa

De tal modo frágil

Que quase nos convém.

Agarro-a com cuidado nas minhas tortas mãos fechadas;

Eu sou mais persistente do que tu, ma petite.

2009-03-03T17:15:00.002Z

As mãos enredam-se nos cabelos, e há água, água, água por todo o lado. Os cabelos são uma pasta negra e grosseira, enleiam-se em tantos nós que nos caem as mãos. Somos um peso branco e vazio. As nossas raízes tornaram-se obsoletas, e podemos deixar-nos cair aqui.

2009-03-03T17:08:00.003Z

Quero conhecer a alegre normalidade dos corajosos - quero ser razoavelmente cobarde e sentar-me no eixo da existência sem olhar sem mãos. Quero entender, e num abraço largo agarrar toda a gente cansada, toda a gente confortavelmente dormente, toda a gente alegremente sã. Como gostaria de prender a sua humanidade ao peito, como quem dá a mão; a minha observação desastrosamente asséptica não entende a vida de maneira nenhuma. Quando me libertar dos males da minha pretensiosa escrita, poderei cantar a plenos pulmões a canção dos outros.

2009-02-28T00:09:00.001Z

muitos parabéns

2009-02-22T17:35:00.002Z

Eles querem mostrar desesperadamente o quanto têm para nos dar! Transbordam de tanto sentimento. Quanta poesia na sua incapacidade de manter a boca fechada. E tanto sentem, tanto sentem! quão desumano seria o sacrifício de tanta palavra, fosse ela silenciada.

2009-02-21T16:51:00.002Z

Já que me resolvi atirar para a barricada da revoltazinha sincera, posso dizer, a rebentar de sinceridade, que me envergonha particularmente que o meu primeiro post em tanto tempo seja uma porcaria destas.

2009-02-21T16:27:00.003Z

A vida extravagantemente alternativa, e a que na modernidade mais se aproxima do paradigma intelectual deste século, é aquela em que o ímpeto substitui a vontade. A emoção é derisiva, e a compaixão papagueia ironias quando se olha ao espelho. O artista contemporâneo rejubila no insulto e abraça a solidão a que é obrigado pela ingratidão da sociedade comum (essa pegajosa massa) com os seus muitos amigos solitários. O intelectual do século vinte e um não chora e não quer a mãe para nada. O intelectual/artista contemporâneo é multifacetado e extremamente exigente; é actor/músico/escritor/encenador/pintor/escultor, porque o aumento do nível de exigência não se traduz em mais do que a vontade de comer lixo, lixo, lixo, cada vez mais lixo a atafulhar a grande e lambuzada boca da arte contemporânea. Os neo-românticos são para si conservadores - excepto se venderem. Basta que vendam, e tornam-se curiosidades vintage engolidas de quando a quando de sorridente benevolência.

O aspirante a artista contemporâneo perde tempo em diatribes babujadas de convulsões sobre o estado de uma cultura que o enoja, tanto o enoja! O quase artista contemporâneo sofre de prisão de ventre crónica e culpa o povo culturalmente ingrato. Dói-lhe a barriga.

2009-02-01T00:55:00.002Z

Os pequenos inúteis tomam-me por completo o tempo; quero fazer da procrastinação uma profissão e deixar que a vida passe por mim. Horroriza-me reconhecer a minha incapacidade de fuga; por muito que a minha soberba me console vagamente, estou tão longe como tantos outros. O meu lugar não existe, e eu não tenho coragem para o inventar. Estou velha, tão velha; não consigo reunir as forças para saltar da minha janela, e não me vejo capaz de suportar o que este lado tem para me oferecer. Eu sou a fronteira, eu sou a linha, e não existo em nada; outros existem além de mim, ao lado, num paralelo contínuo. Rejubilo de mãos e pés atados - nada me faria mais feliz do que uma desculpa absoluta para não ter de existir. O esforço necessário, reconheço-o, seria demasiado. Mas abro os braços para toda a fuga, e digo que sim - o meu brio recusá-lo-ia, mas eu sei, eu digo que sim, disse que sim, direi que sim até que a minha força para afirmar me recuse e me desfaça em tantas desilusões atropeladas. Se mo permitissem, quereria que acabasse; mas eu não tenho a vontade para o dizer; continuarei a comprazer-me na adorável inércia de pequenos inúteis, pequenas pretensões de vida que me comem o tempo e a razão. Sei, com toda a certeza, que todo este tempo será tão mal empregue, tão injustamente esbanjado. Eu sei. Pergunto-me onde está a surpresa, quando eu jamais me mostrei capaz de mover as mãos pela minha própria vida. A esta hora, não entendo crenças e não entendo valores; mas, sobretudo, não entendo vontades rectas. O meu hedonismo cobarde acena-me, e hoje de nada mais preciso para me sentir satisfeita com as escolhas que não me dou ao trabalho de fazer. Por hoje chega, amanhã é outro dia e outra inepta diatribe, alguma frágil consolação. Reconheço que minto. Mas a mentira é a minha boca, e eu vivo apenas aqui; não há paradoxo nos meus ditos, há reconhecimento. Eu transpareço e faço-me grande, o trémulo vicariato de vidro a indecisa projecção de um vazio quase corpóreo de tão pesado, quase vivo de tão desejado.

2009-01-31T23:08:00.004Z

eles não sabiam, e quando souberam, realmente, já era demasiado tarde para se fazerem de mortos.

nem todas as crianças, de facto, nascem para o suicídio, e terão de concordar comigo: nada poderia fazer um espectáculo mais agradável ao olhar; a sua perfeição está no detalhe.

2009-01-27T23:18:00.002Z

Suponho que os caminhos certos hão-de vir aparecendo sem que os peça; uma música que toca ao longe e que, descubro agora, é a minha favorita e jamais pudera querer ouvir outra, as sonatas queimadas e as sinfonias quebradas ao pontapé debaixo dos meus joelhos. De olhos fechados, não há distracções. Agora quero, quero desesperadamente. Eu estou do outro lado e empurro a parede, com as duas mãos, até que cedam os meus pulsos. Eu não ouvi a canção certa, eu não a ouvi, e tanto poderia ter sido dito que agora me doem demasiado as tristes e poucas palavras que ofereci. Eu poderia inchar a minha vida pelas paredes fora, mas prefiro manter-me deste lado, onde há silêncio. Lá fora dói, dói sempre, e agora sinto que me poderia desfazer se o fizesse. Eu não sou capaz de fugir desta sala, destas quatro duras e negras paredes; eu não sou capaz de as empurrar, então não há como fugir

2009-01-27T22:59:00.003Z

Dizem.

Eu não ouvi nada,

Ando demasiado ocupada

A não ser ninguém

Ainda assim,

Quero voltar atrás e olhá-los de frente desta vez

Atirem-mos a mim,

(eu espero, muito obrigada)

Amanhã, não hás-de saber quem sou

Eles têm mãos de prata

E vozes venenosas

(eu sei, meu amor, eu sei que não vale a pena.

mas a minha vontade é ser maior)

Eu quero dar, dar de mãos abertas.

Assim posso guardar nos meus olhos fechados

O que poderia ter sido

(para sempre, para sempre)

(espero que não me ouças e que faças o que é melhor para ti,

do outro lado há uma saída e podes fingir que me conheces quando nos voltarmos a ver

afinal, fosse o que poderia ter sido eu querê-lo-ia morto)

2009-01-16T12:58:00.003Z

- Posso?

- Muito obrigada.

A voz desenha um traço rosado na minha pele e abrem-se listas de vermelho vivo que me cobrem devagar. Eu já desapareci; não entendo porque olham na minha direcção como se estivesse nesta cadeira mais do que um fio de sangue visível, como se não fossem os meus olhos fechados de uma inutilidade transparente. Poderiam olhar através de mim se o quisessem. Não sou capaz, tão pouco, de me esconder e quero uma força desmedida que me faça destruir o resto - consideram razoável que o meu sofrimento seja tão vão como todas as minhas acções; assim seja. Entendo perfeitamente as razões que os acompanham, digam-lhes que sim, que sim. Pois eles têm a razão do seu lado - eu não sou mais do que uma tentativa frustrada de compreensão vaga, e as leis da lógica parte de uma ciência alienígena, de resultado bruscamente incógnito. Eu engulo o vazio à minha volta e dele faço o meu, a minha fúria sufocada. As soluções rápidas não me servem já de nada; não pode haver vício quando este não é mais do que um hábito insignificante que me toma as forças para uma causa que não existe. Não há qualquer alívio; em meu torno fecham-se as mãos e cerram-se os punhos nos meus pulsos, a minha vontade meticulosamente dobrada pelas mais evidentes leis terrenas, a minha imperdoável distracção uma justificação inquestionável. Ridicularizo-me gritando-a e faço de mim bode expiatório de toda a incapacidade humana.

2009-01-09T23:24:00.002Z

não sei o que faça a tanto ridículo. talvez devesse engoli-lo; a verdade é que as proporções impossíveis incham, vermelhas e pesadas, ocupando todo o espaço possível - a pior altura possível, sem dúvida. encolho-me nas palavras que teria vontade de dizer, amarfanho-as e escondo-as debaixo do colchão: um dia, dou por mim e foram caindo, perdi-as todas e estou sozinha, antes que as pudesse conhecer.

eu sou muito, muito mal agradecida. não posso continuar a pedir seja o que for, quando o meu maior desejo é esconder-me, esconder-me muito bem e esperar que passe. neste estado de distracção inerte, todas as lutas são inglórias

2009-01-09T02:36:00.002Z

As palavras, como-as alegremente, e o seu sabor de insectos esmagados treme ainda, o seu som range nos meus dentes como uma última e inútil tentativa de fuga. Explosiva cor entre os meus lábios inertes, ineptos, os meus olhos temerosamente abertos como a vã ameaça daquele que tem mãos e pés atados. O fim está aqui, sei-o como a revolucionária libertação a rebentar de fé pagã e infantil, e acredito piamente na sua resolução porque não há mais nada, afinal, a fazer.

2009-01-08T17:58:00.003Z

Eles, como quem comenta um enredo de um filme. A antagonista entidade desconhecida, omnipresente e composta por um infinito número de participantes maldosos. A culpa é deles, um Governo invisível feito de espiões em rábulas maquiavélicas. Eu sou uma analogia de outro qualquer, eu sou uma metáfora inacabada, uma fuga eternamente pendente.

2009-01-08T16:30:00.003Z

Tear the unbearable void apart. I read backwards.

O mais insuportável é, suponho, a desesperante inevitabilidade. O meu inferno gravita em torno da inócua indecisão, da horrenda, patética fraqueza que tudo desfaz - não, nada! Não há nada que possa ser destruído onde nada se construiu, a poeira do vácuo que, subitamente, se faz parede defronte dos meus olhos cansados, do meu inepto ridículo, voltemos a deitar os braços à cabeça porque tudo correu mal, e tudo continuará a correr mal porque é tão errado, tão insuportavelmente errado, o meu imperdoável erro cada vez maior, crescendo na minha forçada cegueira e erguendo de vazio as suas paredes; um dia, será impossível destruir esta casa e todos os meus esforços serão vãos. Um dia, o mergulho há-de ser a única hipótese, não a minuciosamente calculada fuga; a escuridão deixará de ser um quarto de portas trancadas para se tornar a minha casa, a minha cidade, a minha vida toda ela a imobilidade

2008-12-10T01:44:00.002Z

Such evil lies at the most seemingly innocent faces. Such enormous rage at the smallest flaw in the shining perfection of their lives. You cannot see what lies in the ways of those who did not have the long right lines ahead of them. You cannot see a thing, your sight clouded by the dreamy shade of easy acquisition you float in. All has been wrapped around you so that you cannot, must not bother to move an inch closer to the objects of your uneasily satisfied longing. It is not meant to be that way - the way all things have been settled long before you could object - if you only would - you cannot go against the easy naturalness of it all. You could, had you not known how easy you can fold your arms around such confortable illusion. I take pride in these death wishes, as I've seen what your spoiled thrilling has done to this world. I find peace in my suffering - I find peace in suffering itself, in breathing alone the stench that corrupts my senses into almost complete numbness. It has not been easy, but I've known for so long it could not have been. It is too late to try and change what can be traced so far behind our stories, our fathers' stories. You cannot see it - why would you bother trying to find the holes in the net that keeps you so faithfully protected? It might never cross your mind for that you cannot take account for it. You haven't seen it - some might see wild arrogance in my assumption that I might know it myself, even though I cannot claim the disgrace to be mine; I would argue that everyone would be able to see it once the had punctured reality deep with interested eyes. With an interested mind. I cannot account, at this moment, for the reasons that lead me to such interest. It seems to me to be more than the desire to wrap myself around some unknown reality so that I can more easily escape from mine; most probably, it would be the wish to keep myself out of it all. To be alienated from all humanity, by watching it with uncritical eyes. The twisted tenderness of a mother who listens quietly to her children's well needed doom.

2008-12-02T23:44:00.003Z

Milhares de vozes se agitam em mim. Poucas são as que me dariam fosse o que fosse. Cada uma o eco milhões de vezes repetido - milhões de vezes inutilmente escutado - de uma maldosa e indiscreta insinuação. Ressoam sem me pertencer; ressoam sem que as possa agarrar. Não vos quero.

Nem as palavras me pertencem; causa inglória. Por fim, creio eu, nada me pode pertencer realmente. Agarro o eco e faço de uma linha recta um sentido infinitamente em fuga, elipse desalinhada de desesperado sobressalto.

2008-11-29T22:56:00.000Z

Preciso de tempo
Preciso de silêncio

...

2008-11-28T11:43:00.003Z

Suponho que há uma razão para a sede, a inesgotável sede. Na minha ingenuidade, peço razões, acredito na solução para o indestrutível, o insofismável escuro, escuro. Há isto e não há mais nada, absolutamente nada entre as paredes vazias de uma outra pretensão qualquer - eu digo-o, finjo abrir os olhos para qualquer outro reconhecimento eternamente reconhecido, e sei, tanto quanto me é possível crer na existência de um "verdadeiro", que a sede e a fome hão-de voltar e novas resoluções se tomarão, igualmente inúteis, igualmente sós e vazias, cascas ocas de considerações tão encantadoramente certas aos sentidos. E somos todos nós de olhos fechados, de mãos erguidas, e esperamos - não reconheço diferente categoria para os que se cansaram de esperar. Enquanto aqui estiverem, esperam. Esperam "como toda a gente". E ocupamos as mãos com lutas, com discussões, com gritarias, porque ficar calado é reconhecer a profunda inutilidade em fazer mais do que abrir os braços e esperar. Entretemo-nos com seriedade, com grande seriedade! De braços abertos, à espera de que o nosso entretenimento cresça e rasgue as paredes. Derramam-se fios de ociosa preocupação pelas estradas, pelas ruas, pelas paredes das casas, e num mar de ocupação fingida se fundem as vontades - um dia, nada mais haverá a fazer e paramos, por fim, afogados em erros e correcções incorrectas, em sistemas políticos e doutrinas económicas, em livros, em timidamente efémeras canções; em teorias filosóficas, históricas, sociológicas, antropológicas; em fórmulas farmacêuticas, em alívios rápidos e em soluções fáceis, todas elas as soluções para nada mais do que não ter nada mais para fazer. A mente ociosa contorce-se, eu fecho os olhos e sonho com o fim de tudo. A perra/inutilizada engrenagem chia, chia um silencioso protesto contra a ocupação das coisas, contra a posse das coisas invisíveis - até ver, inexistentes. Eu não vi nada, eu não sei de nada, estava demasiado ocupada para me entranhar no tempo dos outros - eu não tenho o meu, que desesperada vaidade seria essa de me apossar das paredes dos outros? Peço desculpa. Fechei os olhos, esta canção já não é minha - possa ser, mais de longe, de olhos semicerrados a canção tão difícil de escutar, tão reconhecidamente familiar, tão tristemente ouvida, a prosa inútil e vaga que se enrodilha nas minhas mãos há-de me encontrar de novo sem nada, nada, agora estou eu de braços abertos. À espera. Ouvi dizer que esta história não me pertence, que os meus empurrões não me compram lugar aqui - ouvi dizer, e acredito que, como dantes, de olhos fechados, possa ouvir em paz a história dos outros sem me julgar capaz de entrar.

Façam silêncio para os meus ouvidos poderem sonhar as vozes - eu estarei pelo mesmo sítio, onde o meu silêncio não pode rasgar nada, onde as minhas inaptas mãos permanecem imóveis, incapazes, mas, pelo menos, por fim!, inofensivas - o sono profundo da destruição quebrada ao meio. Nasce gente; da minha boca nascem multidões que me não pertencem e hão-de arrastar na enxurrada do que vai sendo. Eu sonho a culpa em outro qualquer, dou-te os meus braços e as minhas tímidas boas vontades distorcidas, contorcidas, escalavradas, desmembradas pelo passar de outra coisa qualquer - distracções, distracções. Bom dia.

2008-11-25T11:50:00.001Z

Tenho a máscara colada à cara.

2008-11-23T10:27:00.002Z

Look at her raising her hand in a frightening salute.

De dedos cuidadosos, os meus cabelos eriçados de estática descem, descem levemente, olá, como tem passado. É muito agradável encontrar-te de novo aqui, pois, creio que sim. Talvez um dia me resolva a ficar. Elas colam-se às minhas pernas, de punhos cerrados no meu vestido, por favor, por favor!, crianças de dentes aguçados e pulsos demasiado fortes para afastar. Um dia, meus filhos, um dia. Um destes dias, esqueço-me do caminho e, quando quiser voltar, será demasiado tarde, porque as minhas horas estão perdidas, as minhas horas desaparecem, um gemido engole os meus dias e ruge, ruge, berra aos meus ouvidos, insultado pela minha desesperada ignorância. Um destes dias. Árvores deitadas, rasgadas pelas orelhas, berros e lágrimas pegajosas no pescoço, um destes dias, um destes dias, adeus.

2008-11-19T20:13:00.002Z

Silêncio.

Um dia destes, hei-de me ir embora deste silêncio.

Quem viu? Eu não.

Eu não vejo nada, eu não ouço nada,

A mim só me atravessam silêncio e vácuo.

E o véu negro que se estende sobre a minha cabeça

Nada sei, nada sei

Não é meu!

Eu não vi!

Não fui eu, creiam em mim que em verdade vos digo

Nada fiz

Nada fiz para evitar a minha ignomínia

Nada fiz para proteger quem podia deste desterro

E a todos trouxe para o meu vale de lágrimas

Eu não sou nada, eu não podia fazer nada!

Vê, meu filho, vê o que te deixo agora.

Os teus olhos cegos crerão também

Eu creio ainda, enquanto tacteio o chão

Eu vi, eu vi.

2008-11-15T20:05:00.003Z

Eu devia ter vergonha. Mas, afinal, a peninha é maior e não me atrevo a desfazer tudo como gente grande. Agarrei-me - não surpreende, não diz nada, nada acrescenta a este ermo. Dou à mão à mãe e fico contente. Pareço tão grande quando me seguram de pé.

2008-11-15T19:56:00.002Z

Dizem que há uma fome de outra coisa qualquer, eu não sei. De tal modo me engolem as minhas fraquezas que não sou tão pouco capaz de nova, igualmente, talvez ainda mais, patética autoanálise. Esta sinceridade, reparo agora, talvez seja uma nova direcção aqui - talvez seja o caminho previsível, talvez seja a histérica falta de ideias, a previsível inexistência do "génio" - onde anda esse? - talvez não seja nada, talvez tenha calhado e, sim, já não é a primeira vez. Talvez não haja nada maior a fazer, há uma pena gigantesca que me curva as costas, eu tenho setenta, oitenta, noventa em cima e pesam-me tanto. Por isso, tenho uma imensa pena de mim que ninguém quer olhar de frente - que, reconheço, não sei se conseguiria olhar de frente; que, reconheço, me repugna olhar de frente - que ninguém quer ver escrita em lado nenhum. Talvez a nova direcção seja a escabrosa exploração da tão grande e imunda pena que tenho de mim - talvez a nova direcção seja, outra vez, o silêncio e uma porta escancarada. Dizem que foi o vento. Eu não digo nada, eu não sei absolutamente nada. Escuso de tentar fazer disto uma encantadora piada.

2008-11-10T22:43:00.001Z

Fac símile!

2008-11-10T22:15:00.002Z

Não vai desaparecer, mas, oculta sob espessos mantos de compreensão, é possível passar por ela sem a olhar e senti-la de longe. Ervilha.

2008-10-30T09:45:00.001Z

Bem entendida uma grande merda. É tudo um profundo mal entendido. Não sou tão pouco capaz de escrever. Muito obrigada.

2008-10-21T09:51:00.002+01:00

É curioso que volte quando a minha alma se recusa a deixar-se agarrar. Eu desfaço-me em duas, três, todas as vozes ternurentas, maldosas, zombeteiras, serenas escolheram precisamente este momento para um êxodo rigorosamente planeado em silêncio diante dos meus olhos cegos. Quereria que me levassem com vocês. De nada me serve este corpo senão de paliativo aos que me viram fugir. A minha existência é a de nada. Não existo nas coisas que me rodeiam, agarro-as e elas caem-me das mãos demasiado depressa para que as possa reconhecer. As minhas muitas mãos invisíveis tudo agarram, e as vozes que falam pela minha boca a cada momento confundem-me, distorcem-me, toda a minha existência é uma esquizofrénica multidão de conversas imaginadas. E, disto, toda a raiva emerge de mim com a fúria de mil comportas para sempre estilhaçadas como vidro. Queria, com toda a força que me é possível querer assim, quando o meu querer não é mais compreensível do que o voto de uma estrondosa debandada, que as criaturas da minha cabeça desfilassem defronte dos sorridentes, encher a existência de todos os que me torturam com o seu bom senso do insuportável pesadelo que a todos perverteria as vontades e as possibilidades. Não me acenem com a realidade quando em mim vos encontro a todos, muito mais possíveis do que jamais vos verei quando vos olho de olhos abertos. Bom dia de novo.

2008-10-06T15:01:00.002+01:00

não quero saber do génio e do ponto escuro que me anda a passear pelos dedos por estes dias. na verdade, quero apenas a companhia silenciosa de outro corpo incapaz e quebrado pela consciência. os bocados de carne aquecem-se uns aos outros, porque faz frio, e, tirando isso, a solidão é perfeitamente suportável - é tão preferível e cautelosamente doce.

2008-10-06T14:48:00.002+01:00

pois, na verdade... não serve isto de nada a não ser para me ocupar as mãos. poderia dar-me ao luxo de me aperaltar para por cá aparecer à mesma altura da vaidade dos outros - de nada, de nada. poderia sentir-me incapaz pela minha contínua vontade de fazer tudo do avesso e agarrar em tudo de pernas para o ar - qual inesperado encontro, estrondosa novidade que, virada ao outro lado, reconheço como outra desagradável cópia do constante. eu sou uma trama e vivo aos paralelos, sempre a mesma direcção a fingir contorcer-se para o lado que não existe. a possibilidade de outra coisa tenho eu de a desencantar por aqui e por ali - afinal, que brincadeira é esta? hás-de me desaparecer da vista. não dou pela ausência dos meus amigos, afinal, tenho a minha sonora e tentadora angústia para me aconchegar de noite e espantalhos no sonho para me entreterem pelo tempo que for necessário. tenho uma confortável e descomprometida, doce transparência - preciso eu de ver mais? preciso eu de querer mais quando te vi de todas as formas e feitios e te posso encontrar por detrás de todos os rostos? a materialidade não é mais do que uma réplica pálida e estilhaçada de ti, o teu gesto repetido por milhares de mãos é um eco distorcido pela fragilidade dos meus sentidos. ainda assim, preciso de poder agarrar as tuas mãos e fingir sentir nelas rios e cidades cintilantes e ruídos indecisos

2008-10-06T14:40:00.002+01:00

malditos nervos de papel. talvez devesse desistir - sim, como se desistir fosse uma possibilidade! como se a condenação fosse de tal modo insuportável. creio-me feliz por tal. as histórias de amores felizes e socialmente convenientes nunca me convieram a mim. há uma terceira, uma quarta, toda uma longa lista de gente por aqui à espera. escrita automática e regurgitação do disparate inutilizado. na verdade, sinto-me contente com a minha aqui. a minha! minha! os nomes são a sobreposição de nadas estendidos sobre o vazio. este é um músculo inútil e doente. vou aqui entreter a minha alegre insalubridade. está frio. desisti das letras maiúsculas porque, na verdade, não há princípios nenhuns. só um grotesco, longo - e entrelaçado em teias de cartão - fim.

2008-10-01T23:20:00.001+01:00

Lembrei-me agora do porquê da minha costumeira incapacidade para trabalhar. Arde.

Como um corte e um beijo aguçado.

2008-09-30T22:48:00.001+01:00

My mind wanders easily these days.

2008-09-29T21:33:00.002+01:00

Volta à escrita automática, de novo uma gigantesca incompreensão e desaparecer. Posso desaparecer sem que tal cause a mais diminuta impressão. Vou desaparecer. Sim, creio que sim. Não posso fazê-lo com impunidade, mas que faço eu. Nada é isento de culpa. Eu desaparecerei com toda a bruta culpa nos meus dedos, todas as coisas quebradas por mim. O meu maldito passo incauto. Eu consigo desaparecer. A cautela é além do que posso suportar. A vontade de destruir poderia nascer de novo, mas não a quero, não a posso agarrar agora outra vez. Sei já dos remédios inúteis que gastei sem efeito. Quero desfazer-me. Não me importa se tudo se tornou demasiado pessoal - é infantil imputar na ignorância a responsabilidade que só a mim me pertence. Não é possível fechar os olhos. Vêm os dentes para rasgar tudo isto. Mais vale ficar quieta e deixar-me quebrar.

2008-09-23T20:13:00.002+01:00

Cansada. A cabeça pesa-me tanto. Dê lá por onde der, hoje hei-de me conseguir esconder! A aleatoriedade era um exercício tão fácil, tinha de ser abandonado. É cedo para fingir; ninguém me pediu nada. Aqui quero fingir infinitamente; ignorar a minha repugnância e disfarçar o meu desprezo sob grossas camadas de indiferença bondosa. Quero abrir a boca. Abre-me a boca, por favor. E, assim, consigo não sentir nada. Absolutamente nada. E sei que não é suficiente. Que não tem qualquer utilidade. Eu sei o engano de trás para a frente e de frente para trás; e tenho, sei-o, a coragem de o afastar. Talvez não esteja, na verdade, a fingir. Talvez seja apenas esta vontade desesperada e avassaladora que me tolda o pensamento e quebra em pedaços toda a possível comparação, volta de repente nem eu sei de onde, quando ainda ontem me queixava de ter os olhos fechados. A distância quase me engoliu. A minha inconstância cada vez maior não me deixa querer nada - força-me, sem qualquer hipótese de recusa, a querer tudo e mais alguma coisa sem a vontade suficiente para agarrar o que quer que seja. E estas palavras estão tão gastas. Repetidas demasiadas vezes para fazerem qualquer sentido, são nada mais do que um hábito já. Não tenho nada a dizer que não as inclua, e que não tenha nelas a sua obscura raiz. Eu escrevo porque receio um dia não ter mais nada para dizer. Nessa altura, lerei as minhas obsessões exaustas e exasperadas e poderei consolar-me com a minha própria dor, apagar a raiva por fim. Sei precisamente - obsessivamente - o que quero fazer. Não sou cobarde. Sei que não preciso de o ser. E ouço-me e entendo-me, e sou mãe e filha num abraço húmido de lágrimas. Sou a birra caprichosa e o consolo sussurrado, e os meus braços, as minhas mãos, são uma eterna convenção. Não posso agarrar mais ninguém, entenda-me. As minhas mãos já estão presas, enlaçadas em mim própria, a espiral infinita que enche o vazio silencioso como um deserto.

2008-09-01T22:09:00.005+01:00

Por que não enfiar as orelhas dentro de água.
Enfiei a cabeça no alguidar e diria que não aconteceu nada de especial. É estranho que não tenha fundo, mas, quanto a isso, creio que há pouco a fazer e o que há não me diz respeito. Tenho, realmente, um profundo respeito por estas coisas que não me servem para nada. Já levas uma volta a mais. Não, eu tenho apenas muito sono e os meus olhos piscam estupidamente diante disto, tal como hoje diante da senhora conhecida, que deu tanto por isso quanto dou eu pela existência da vaca. Evidentemente, rio-me, com a cabeça turva, que sono, meu Deus. Apetece-me enfiar-me pela parede dentro e estender-me para fora desta casa como uma trepadeira.

2008-08-31T17:46:00.001+01:00

eu sou uma criança - não deixarão de me obedecer.

moinhos de vento

eu apago os olhos para dormir e faz-se noite,
cerram-se as janelas que acabou o dia nesta terra.

boa noite.

2008-08-29T22:42:00.002+01:00

Hoje, já por três vezes, sabendo com grande certeza que me iria arrepender de qualquer coisa, disse-a na mesma e com pormenores embaraçosamente dispensáveis. Não que não seja costume, mas hoje doeu-me particularmente dizê-las. Se quisesse acreditar numa qualquer renovação espiritual instantânea, diria que estou a fartar-me de ser parva. Mas duvido sinceramente disso.

2008-08-28T12:19:00.000+01:00

I fancy the tiny words.

2008-08-24T23:39:00.002+01:00

Subitamente, o disparate já não chega. Agora que o posso produzir com facilidade parece-me, realmente, demasiado gratuito. Não posso fazer com que ele fale por mim se o ponho a falar sem que haja que dizer. Perdeu todo o seu crédito para mim; aparentemente, a inocência do incoerente me tivesse sido roubada. Fui assaltada, na verdade - o que não quer dizer necessariamente que me tenham retirado algo que me vá fazer falta. A necessidade das coisas não é propriamente contínua. Não posso calcular previamente as repercussões de cada corte nesta obra - prima? provavelmente sim, por inferioridade das restantes, não por especial mérito da precisamente referida. Que interessa isto? Uma pergunta mais premente se sobrepõe frequentemente a todas as outras; evidentemente, é incapaz de formular claramente de tão grande - não é grande, claro, a não ser para mim; mas que se foda, tenho o direito de querer a autoridade das minhas prioridades - ainda que não o seja das minhas preocupações. Ultimamente, as minhas frases são uma sucessão de quebras e saltos para diante. Toco todas as pontas e não agarro nenhuma. Não é surpresa nenhuma. Afinal, estou a matar-me antes sequer de começar o que queria fazer. Por inúmeras razões, espezinho tudo o que entendo que tenha valor; fio-me ainda, com grotesca ingenuidade, na possibilidade de erguer um reino qualquer entre as cinzas. Não há reino nenhum a rebentar daqui; quando muito, rebento eu. Quão irónico que esta conversa se cruze com outra de há dias. Irónico, realmente, que esteja disposta e engolir toda a teoria que me papagueiam apenas para evitar qualquer tipo de confronto. A mínima recusa em aceitar os sonhos da esquerda faz de mim uma reaccionária, certamente. Talvez venha a descobrir que sou de direita; quase podia jurar que a minha incapacidade para compreender os jogos políticos me catapultava para o meio dos sonhadores. Peço desculpa, isso sim, pelo meu conformismo. Não tem qualquer justificação; diga-se, tem! mas não é aceitável. A minha fraqueza é uma bandeira que estou cansada de empunhar. Que eu não sirva, orgulhosamente, para nada e dê as mãos às minhas cínicas irmãs que estão sentadas nos bancos de plástico castanho deste grande buraco.

2008-08-24T19:33:00.002+01:00

Debaixo do azulejo erguia-se uma cidade esverdeada de fungos. Não seria, certamente, uma situação invulgar. Haviam grandes riscos negros pelas paredes; desciam, devagar, sem que se desse por eles, até que se fundiam no chão; as raízes, invisíveis, guardadas lá longe. As janelas, do alto, eram quadrados de luz branca e difusa num grande poço negro. A parede era intocável, de tão negra; a camada de pó que a cobria era suficientemente espessa para deixar dúvidas acerca da sua cor. Havia uma grande chaminé que escorria para o céu. Lá fora, o silêncio pastoso engolia tudo. A bata rosada inflava-se com o vento que entrava por debaixo do fogão; hoje está realmente muito vento, não tem feito assim tanto frio ultimamente.

2008-08-22T20:24:00.002+01:00

Um dia destes desapareces daqui - talvez já tenhas desaparecido, não seria assim tão improvável. Eu também não gosto disto. Tu não gostas disto. Ninguém gosta disto. Não será por isso que a mudança é uma solução viável. A solução pressupõe a existência de um problema. Evidentemente, não existe o problema; o meu problema beneficia outro qualquer, sempre, de alguma forma; admitir a existência de um problema seria admitir uma unilateralidade. Não, há, portanto, soluções. A não ser, é claro, o suicídio.

2008-08-20T19:57:00.002+01:00

Há dias em que sinceramente não há desculpa nenhuma para estar aqui. Não vejo por que razão andam vocês tão silenciosos. O homem amarelo que comprei a semana passada concorda comigo, embora creia que há dois ou três pobtos que têm de ser discutidos - nomeadamente, os dois ou três dentes inúteis no fundo da boca. Quase poderia jurar que lhe faltam também alguns, mas para o pequeno homem amarelo a boca é um tabu e não lhe posso meter os dedos por dentro. Mas sim, quase poderia jurar.

2008-08-14T23:56:00.002+01:00

He took his eye out of its socket and swallowed it whole. His mouth was a gaping hole. He would eat the world if it would bend. He would burn my fingers, erase it again, erase it again.
One of these days someone will trip over this place. I'll find myself in one where all the pieces break, where the chambers of my existance leak from one another. They shall leak into one another, where I've split myself in two - trying to confort myself from the disaster. In the places I've reached for silence I've found nothing but the unbearable void. It's this misleading song.

2008-08-13T23:01:00.002+01:00

Devias esconder-te. Ainda te vejo por aqui às vezes, com as patas à beira do buraco e o focinho a tremer cá dentro no escuro. Ainda te vejo, sim. As tuas unhas imundas riscaram o chão do meu quarto da última vez que cá vieste. Fingirás não recordar, e manténs o pescoço hirto, não vá a tua cabeça acenar e trair-te. Não precisas de o fazer - prefiro até que não o faças, sei como me tentarias culpar de te acusar, de te ter feito entrar, de te ter tocado nas costas, no braço, puxei-te enfim para mim.
E a terra na minha cama. Que diriam eles se houvessem visto, ouvido, lá em baixo, se as garrafas não se esvaziassem tão depressa. Meu deus, vai-te embora, por favor, vai-te embora, sim, sim.

2008-08-12T21:37:00.003+01:00

Há muito tempo que, pois, por vezes, tem dias. Tenho um ou outro dia e sou capaz de fazer dele alguma coisa, posso aproveitá-lo para desfazer o que andei a fazer ontem, uma e outra vez, um ataque cardíaco e duas ou três overdoses rastejantes. Não escrevo mais porque não tenho tempo, há tantas coisas inúteis com que me ocupar que nem tal é necessário.

2008-08-11T17:12:00.004+01:00

A A.

Hoje, defronte do espelho, perguntei-me sobre se terias, realmente, existido ou, concedendo essa margem de realidade, se teríamos alguma vez conversado. Hoje voltei a lembrar-me de ti, e a repulsa encheu-me o estômago. Reviro a escova nas mãos e entretenho-me a puxar os fios quebradiços. O teu número não está atribuído, e juraria, se tal fosse preciso, ter chegado a falar contigo. A minha casa está silenciosa, as luzes atraem os mosquitos, zumbidos engolem o silêncio pastoso do verão. Eu sou um traço de suor e lembro-me vagamente de ter conhecido alguém que me embrulhou em metáforas esquizofrénicas e disse que a culpa era minha sem alguma vez ter saltado além da condescendente sombra da especulação teórica. Não creio encontrar no teu abandono qualquer lei provada, sentir-me-ia apenas mais insultada (e, por isso, na posse de qualquer razão) se te provasse apenas mentirosa. As coxas colam-se às cadeiras, ao sofá e ao mármore dos parapeitos da varanda. Eu agarro o pó e sou uma pasta imunda. Gostaria de te ter beijado os cabelos e lamentado a tua insinceridade contigo, mesmo que tanto para mim como o faço agora, tenho realmente grande pena de nós. Tenho pena de mim, não adianta escondê-lo, que tão ingénua me deixei tropeçar na merda que plantaste - que ridículo flagrante! seriam os teus objectivos tão vulgares como me parecem agora? existiriam os teus objectivos por si, confessos, estendendo uma teia de aparentemente ingénuas confissões? Confesso-te, de facto, que te cria (e queria? - evidentemente que o queria, queria que me ouvisses e me lesses como eu não posso fazer) mais perdida do que eu; supondo-se isto como aquilo, a minha já por si vergonhosa cegueira torna-se ainda mais medonha, mais perigosa como a vejo agora. Despejei-me para dentro de um frasco imundo e agradeci humildemente. Não, prefiro, apesar de tudo, crer e não pensar muito nisso. Se mas pedisses, dar-te-ia de novo as mãos sem hesitar, e imagino agora até a possibilidade de um desígnio diferente, uma outra vontade qualquer que nunca me será revelada nem talvez fosse a ti própria, que tudo manobraste. Queria, ainda assim, saber o que fizeste depois. O fim da minha história é, para mim, quase inteiramente desconhecido, (não deixo, ainda assim, de notar - e tal afigura-se-me mais claro a cada dia - a ínfima importância da minha concorrência para a história que gostaria de escutar de ti. parece-me, até, que a minha intervenção despropositada só nos enredou num assunto que, sem ela, facilmente se desenrolaria a teu favor) fora a suposição mais evidente - e, de tão evidente, não a conseguiria tirar sozinha de tão cega, quão naïve. A minha repulsa, por princípio, pela mesquinhez impediu-me de a ver, quando ela sorria com todos os dentes da tua boca - mesmo quando já suspeitava, eu sei que alguma vez devo ter desconfiado, com timidez, afogando a suspeita com toda a minha paciência e obstinação. Talvez, muito possivelmente, imagino eu agora, lendo aqui e ali rumores do que se seguiu, também tu não tenhas sabido aproveitar a minha queda, e, se assim foi, é tão grande o erro de cálculo que me surpreende em ti! Digo, até, que me sentiria bastante desiludida não tivesses tu sido capaz de utilizar em teu proveito a minha extraordinária, infantil, insensibilidade.
Não encares a minha insultuosa e obsessiva inquisição como agressão. Encara-a como um convite; um dia destes beberemos da mesma garrafa as duas.
Atenciosamente,

2008-07-31T13:56:00.002+01:00

Incomoda-me profundamente hoje, e, infelizmente, não duvido que daqui em diante me incomode cada vez mais, a enorme vontade que tenho de me deitar à sombra da pila do meu pai. Sou uma submissa criança, façam-me uma festa no cabelo e deito-me no chão a ronronar. Não engano ninguém. A minha simpatia pelos revoltosos não é mais do que essencialmente interesseira.

2008-07-31T13:47:00.002+01:00

sim sim meu pai.
sim sim minha mãe.
atirem-me à parede,
se fazem favor.

2008-07-29T22:53:00.002+01:00

Tenho cá umas coisinhas para te dizer. Não tenho culpa de que tenhas partido a cara nas tuas próprias mãos. Não tenho culpa de que a madrasta faça de tua mãe. Mete a cabeça no forno, crê em mim. A vida parecer-te-á tão melhor. Onde tens andado tu enquanto eu finjo que não percebo? Olha como eles se esgueiram no silêncio para assaltarem o avô. Eu sou um cadavre-exquis de gente. As minhas pernas são novelos, eu sou um busto de pedra e faço-me em dois. Dolorosamente incompleto quando abro a boca, incapaz, irreal. Meu Deus, deixa-me que eu não sou capaz. Não sou eu. Juro pela minha vida que não sou eu.

2008-07-26T22:27:00.002+01:00

Fica sossegada enquanto comes, os interruptores são imensos e eu nunca os devo ter visto, passei por eles com a vista leve. Não posso pedir desculpa, é provável que um caprichoso projecto de modelação tenha resultado de tal modo numa urgência destas. Não há tempo, não há espaço, não há espaço nenhum e vou, muito provavelmente, apodrecer assim. Permito-me traçar uma teia de tortura mesquinha, olho para esta porcaria e apetece-me esborrachar a minha própria cabeça de encontro à parede, qual é a utilidade de me conter se me contenho em todo o lado? Acabou-se, quero que isto tudo se foda e morra, fétido e mirrado como a minha força de criança de dezanove anos não abras a boca a não ser para respirar, não sejas tonta e não inventes desculpas suicidas para a tua incapacidade de lidar com a realidade, és uma merda tão grande que só não te matas porque não tens juízo suficiente para aceitar a consequência evidente das amostras de raciocínio que te saltam de debaixo da cama à noite. Perdi o modelo e ando a bater com a cabeça nas paredes, que raio hei-de eu fazer se ainda não inventaram esta porcaria de história? Isto é um enjoo, uma grandessíssima azia, e a única razão pela qual tenho vontade de rir é porque passei o dia sem comer e tenho dores de estômago. A comida adormece-me o cérebro. Agora tenho a mente(zinha) acordadíssima e preciso de vomitar.

2008-07-26T00:55:00.000+01:00

Vou-me, como fumo que se desfez.

2008-07-26T00:36:00.001+01:00

tes yeux sont des étranges lumières.

2008-07-25T20:14:00.004+01:00

Podemos ser todos felizes assim. O senhor corre com um peixe na mão, muito boa tarde senhor, saudá-lo-ia com uma vénia se não me saltasse a prótese pelo decote. És tão bonita, diz o rapaz, um dia deixarei de limpar as manchas de cuspo dos meus sapatos, não sou obrigada a ser o entretenimento dos míudos da rua. Que me batam. Jamais violaria criancinhas. A minha perna de pau deixa-me incapaz de subjugar qualquer destas larvas de olhos ensonados da fome e narizes imundos. Não cuides que te deixo dar-me a mão, não me pagaste para tal, ris-te do meu desespero, saiba você que a maior vergonha é a minha, recuso-me a andar de mão dada com este monte de merda. Saiba você que não tenho nada a ver com isso. O problema é seu. Saiba você que fugiria se conseguisse correr.
C'est fini, c'est fini, monsieur.

2008-07-25T20:06:00.002+01:00

Queria, desesperadamente, emigrar. Um dia, começou a fazer as malas. Mudou-se para a cozinha. Quando lá chegou, os seus olhos arderam com a luz que entrava pela janela. Nunca, em nenhum dos seus momentos de histeria, quando trepava pelas paredes e enchia de palavras de consolo o colchão da cama, se julgou capaz de tal. Na cozinha, tendo-se dado conta da estonteante variedade de actividades com que se podia manter entretido, iniciou uma colecção. Os bichos entravam pela frincha da porta, vinham da rua e rastejavam felizes pelos azulejos cor de cobre.

2008-07-22T23:03:00.004+01:00

Não sou capaz de escrever merda nenhuma. Sou um raciocínio teórico disfarçado de sentidos. Sou uma arquitectura de imitações, aperto as mãos deste e daquele e fico contente com a genialidade emprestada, mastigada e cuspida.

2008-07-21T11:05:00.002+01:00

Onde andas tu, rapariga? Ma chérie, não viste nada, tão tontinha, sempre tão tonta. Os dias correm estranhos, em sobressalto, não vi nada, certamente, julgara eu que encontrara qualquer tipo de plenitude de colagem. Uma, outra mais acima, serena, consciente, trop facile. Apagaria estas expressões francesas espremidas ao pontapé, mas não quero. A minha escrita é horrivelmente pomposa e arrogante. Não tenho paciência, se fosse naturalista dizia que resulta isto da minha educação - mimada e confiante além das minhas possibilidades - mas não sou (sou naturalista, de contrário não perdia tempo a pensar em parvoíces destas, pudesse a minha educação servir de alguma coisa - é curta é a minha apetência para a educação, a minha capacidade de a querer compreender, não a educação em si - agora, estou farta de dizer a palavra, mudo de tema). Não tenho qualquer pretensão de continuidade já, amanhã outra pessoa, há-de haver uma má disposição para as coisas dos outros que nunca me abandona. Um dia, creio, provar-se-á útil. Assim, crendo nestes disparates, posso manter-me à superfície e afastar a consciência. Escrevo com a firme consciência de uma imitação patética de alguma conversa que ouvi por estes dias - minto, sei perfeitamente de onde fui buscar a lata para publicar tal coisa, vou apagar esta porcaria amanhã - creio que me leio com vontade quando escrevo para ninguém ler, agora enojo-me de tanta sinceridade e tanta noção do razoavelzinho - não é razoável escrever para ninguém? Explico-me. Sou a tímida e falsa modéstia - modéstia de que raio? tenho eu alguma coisa? -, e escondo melhor. Não tenho vontade de mostrar seja o que for do que "penso" - o que penso não pensei, cai-me por um lado ou outro e eu não me dou ao trabalho de passar debaixo de dialéctica nenhuma o que me aparece à frente - dos olhos? da consciência? como digo eu o que vem à superfície? - não só por esta razão, mas porque é inútil. O meu raciocínio é coxo, e, estupidamente, continuo a crer numa possível vantagem da racionalidade - a racionalidade é um conjunto de convenções, segundo o vejo quando me lembro de ver na transparência deste rio de porcarias. Não houve racionalidades enquanto não houvesse gente para as querer, e encontro-me agora na conclusão evidente por qualquer outro lado - não há conclusões universais. Se alguém me lesse, pediria desculpa aos mais inteligentes do que eu. Assim, não a peço. Esborracho o meu nariz no vidro das evidências porque não sou inteligente, não tenho muito mais que fazer e quero, desesperadamente, distrair-me do vácuo. Entretenho o pensamento com a perversão de qualquer correria "útil" - porque não pessoal, porque geral, os meus critérios são uma grande merda. Porque me há-de interessar isto se não resolve nenhum problema concreto? - nenhum problema meu, esses são, evidentemente, os problemas a que pretenderia dar solução - Sabendo isto, posso com maior desfaçatez continuar a fazer o contrário e interessar-me pelo desinteressante - no que não interessa a ninguém não há necessidade de polémica ou discussão, creio que por isso. Posso entender-me sozinha com a minha histérica converseta.

2008-07-19T22:01:00.004+01:00

lava-me os pés minha irmã
não te serve isto de nada se não te souberes entender contigo. desde mil novecentos e noventa e nove que não te dás ao trabalho de te entender com ninguém

2008-07-10T23:47:00.002+01:00

Aujourd'hui, j'achête un nouveau avenir, des nouveaux et vraiment humaines désirs. Une autre personne, reélle comme la realité ne trouvera jamais. Je rencontre des amis qui ne me voient pas et qui sont des yeux profondemment vides. C'est une autre maison, la plus récente prétension, qui me touche, qui me caresse tristement avec des mains invisibles.

2008-07-09T23:44:00.004+01:00

Temos pão mole para parvos.

Aos famintos, dêm-se pedras embrulhadas em papel de alumínio.

Aos miseráveis, água - porque eles cospem.

Mãezinha, eu tenho fome

Mãezinha, eu quero

Não há autorização para querer nada.

Querer é falta de educação.

Abre as mãos e não te queixes,

Que elas caem-te junto dos pés

A fome foi erradicada dos países desenvolvidos

[Eu alojo um país desenvolvido entre os dedos do meu pé direito.]

És livre de matar o teu vizinho se ele for muçulmano, judeu ou de outra confissão

A menos que não sejas muçulmano, judeu ou de outra confissão

Abre as mãos e não te queixes,

Que elas caem-te junto dos pés

Agora, silêncio.

Eu quero dormir.

2008-07-09T14:26:00.003+01:00

Entedia-me ser tão linear - aprecio imensamente a arte, a fuga respeitável ao vazio. Também gosto das outras, mas não é conveniente admito-lo a mim própria. Se o fizer, perderei toda a vergonha e ouvir-me-ão discutir alegremente novelas. Sou uma adepta da alienação, e nem faço muita questão de a tentar vestir de prestígio intelectual. Resisto por brio. Quando escrevo, as minhas ideias são desalinhadas, sobressaltadas e sem ligação visível. Se não têm ligação visível, provavelmente não existem de todo. São fragmentos de imaginação com pretensões dialécticas. A minha escrita é um soluço.

2008-07-09T00:15:00.004+01:00

Mãe, eu não quero.

Não vai ser nada, não é nada, filha.

Dorme.

Mãe, eu não quero.

Não chores.

Não é nada, filha.

Doem-lhe as coxas do peso da filha, dói-lhe o braço preso debaixo da cabeça. Um mar de cabelo escuro ondula nos intervalos da sonbra, desliza pálido sob a luz da rua. As velas arderam por completo. Só os candeeiros a petróleo da estrada tingem de amarelo a face da mãe, que acaricia distraidamente os cabelos ensopados de lágrima infantil. Correm ainda sob os olhos fechados, adormece. Acabou o choro, é uma fonte. Não conhece a inutilidade da consolação, é ingénuo ainda e pode silenciar-se se lhe agarrarem a face e a cobrirem de beijos.

2008-07-07T23:45:00.002+01:00

Que católica ofensa. Não! Cospe no chão!

Não podes engoli-lo, não a alguém na tua condição.

Arranja um pedaço de vidro e corta-o para fora.

Língua para fora, pára, pára,

Língua para dentro.

Torces os cotovelos, assim será pior para ti, não, não, as mãos presas ao chão,

escorregam no próprio suor, cai outra vez.

Língua para fora, acabou - agora.

Dá-me a tua face, minha filha.

Acabou.

Deixa-me beijar-te a boca cheia de água.

Branco.

Acabou.

2008-07-06T00:27:00.003+01:00

La fin des lettres,

La fin de la culture,

La fin du travail utile,

La fin des bouts raisonnables,

La fin du respect.

La fin du désir.

La fin des ideés.

Adeus princípios - até amanhã.

2008-07-03T22:49:00.001+01:00

É patética a desesperada tentativa de diálogo aqui entabulada.
Nem eu própria tenho grande vontade de discutir comigo. Sei-me incapaz de manter uma conversa decente.

2008-07-03T22:37:00.003+01:00

O homem é redondo de tão gordo.
É enorme.
Abre a boca mole e engole a terra,
Revolvem-se os lábios à frente dos dentes,
À esquerda, à direita,
- Não te esqueças de cuspir os ossos, filho.
O grande e rotundo homem olha para um lado,
Para o outro, e cospe uma fiada de armários.
Uma ou outra gaveta sem puxador,
O canto de uma porta blindada.
- Limpa a boca, filho.
- Porra!
- Desculpa, filho.
O homem esférico ergue a sua grande mão roliça
E enfia,
- contorção do lábio como um arrepio -
O rechonchudo dedo pelo nariz acima.
Sorri, reconfortado.
- Não ponhas a mão na boca, filhinho.

2008-07-02T22:55:00.002+01:00

A minha avó puxa, devagar, um pedaço de côdea que demora a separar-se do resto do pão. Caem migalhas no prato, porque o pão é um pouco duro. Mergulha o naco de pão no caldo avermelhado do peixe, onde flutuam lentamente grandes manchas de azeite. Quando mastiga o pão, ouvem-se os seus dentes a bater, porque já não há dentes e os que tem presos à boca caem-lhe um pouco. Estão largos, pesam-lhe. A boca mexe-se placidamente até já não haver pão na boca, os lábios franzem-se, cheios de sulcos, são calhas ao canto da boca; escorre-lhe um pouco do molho na direcção do queixo quando, com o garfo, põe na boca uma tira mais larga de peixe. Limpa-a com um guardanapo de flores amarelas e vermelhas, com caules verde ácido. Continua a comer. No fim, limpa o guardanapo de pano e guarda-o numa gaveta. A gaveta é de madeira mole, e fecha sem ruído.

O inventário é uma maneira ingénua de distanciação.

2008-06-29T00:15:00.002+01:00

Devias parar de retorcer as mãos. Esconde as mãos. Devias ter vergonha. Sempre as mãos, grandes, compridas, os magros dedos de uma mão que deslizam e se torcem entre os magros dedos de outra. Ao menos, que seja a tua. Sempre a tua enquanto não for a outra mão, a mão que te pede o braço. E os dedos são claros, não têm as queimaduras_ aqui, vê. Entre os nós dos dedos, arranhões; talvez seja realmente um pouco tarde já, mas não vejo razão para que isso deva ser tido em conta. As leis são-me desconhecidas, mas se te for necessária a pretensão posso calar-me e ouvir-te falar.

2008-06-28T23:53:00.002+01:00

Não há outra utilidade nisto do que perceber que não há utilidade nenhuma. Perda de tempo, é sempre uma perda de tempo e, lentamente, estou a perder-me aos pontos. Não é o que costumava ser, ou talvez seja eu que espero cada vez mais, futilmente convencida de uma qualquer possibilidade que se enche de vazio. Derrama vazio já por todos os lados. Estou à pesca com uma rede que é um buraco. E sei, sei que não me engano no caminho. Ando ao contrário propositadamente: consegui, finalmente, aprender-me como infinitamente errada. Enjoo-me, enoja-me, não fosse eu própria e poderia construir, mesmo aqui _até aqui..._ alguma coisa que não uma dor de cabeça. Assim, não construirei nada, fico alegremente debruçada no parapeito das agradáveis previsões alheias.

2008-06-22T00:20:00.002+01:00

Eles têm garrafas de aguardente na mão e regam o chão. Trazem guitarras às costas para esmagar os insurrectos conservadores.

2008-06-20T22:23:00.003+01:00

not today, little one.

2008-06-15T14:45:00.002+01:00

A mulher capacho quer o teu braço!
A mulher capacho quer abraços e beijos e murros e pontapés.
A mulher capacho quer ser exilada, forçada a abandonar o país pela revolução
matem-me a mim, quero ser mártir!
A mulher capacho quer alistar-se no exército e correr nua com uma kalashnikov de pau
matem-me a mim, quero ser mártir!
(matem-me a mim de uma vez, dispenso as flores)
A mulher capacho quer ser assassinada num atentado bombista.
A mulher capacho exige ser violada, espancada e esquartejada.
A mulher capacho quer ser apedrejada com pedras de calçada.

2008-06-14T10:18:00.002+01:00

vontade sem objecto; só vontade, só um apetite aqui
outro ali.
incompreensão tépida e reconfortante
a submissão é um veneno;
compreensão e paciência igualmente venenosas
tiram as vontades daqui, e dali, e de todo o lado
Indolência. Estou doente.

Anda cá, filho, não corras, podes magoar-te, espera, a mãe não disse que podias brincar, anda cá, filho. A mãe tem aqui o teu chapéu, cuidado com o sol, espera, filho. Olha, filho, quando souberes o que te deixaram para fazer... Agora vai e nunca mais te direi que não.

2008-06-12T09:47:00.003+01:00

Show me the way to the next whisky bar

Oh, don't ask why.

For if we don't find the way to the next whisky bar

I tell you we must die.

Oh, moon of Alabama

We now must say good bye

We've lost our good old mamma

And must have whisky

Oh, you know why.

Show me the way to the next pretty boy

Oh, don't ask why.

For if we don't find the next pretty boy

I tell you we must die.

(...)

2008-06-10T17:06:00.004+01:00

Restraint.
Tenho aqui as minhas mãos, escorre vinho e não o quero conter.
Cai por todos os lados, e as minhas mãos vão secar, vai secar.
Saudades, vão haver saudades e vamos ficar todos contentes por não ter aproveitado.
A vontade vai desaparecer e deixar-nos enleados, tenho os dedos presos e as fitas escorregam-me do cabelo, disse-te que isto ia acontecer, mãe! E tu sabias, sempre soubeste. Estão no chão e eram tão brancas, tão brancas. E agora não há voz, e as palavras são roucas e secas e dão tudo, dão às mãos cheias como eu, as minhas mãos vão deixar cair, quando souber já não poderei apanhar, há dentes, dentadas no pescoço, as orelhas vejo-as e sei agora, já, que sempre tudo isto fará sentido enquanto não houver nada nas tuas mãos que eu possa agarrar e perder - continua a não me dar nada e seremos felizes por detrás de portas fechadas, vou olhar o chão e julgá-lo em ti, na parede, atrás. Atrás de ti a repetição infinita do bocado não consumado, a consumação é esquecer, esquecer. À esquerda há diamantes e pérolas, coisas pequenas, é verdade! Mas enquanto não forem nossas podemos endireitar a nossa vida por cima dos telhados das casas, e com rios de vinho a escorrer. Pára agora antes que ele se esqueça de que pode ser rei.

2008-06-08T10:04:00.002+01:00

Agora sou um cadáver!
E sem esforço posso passar as minhas pernas por este arco
As minhas pernas em volta das tuas,
E os sobreviventes abraçam-se e gritam vivas
Porque é bom estar vivo!
Oh, meu Deus, como é bom viver!
Nascer, reproduzir-se e morrer!
Como é lindo o ciclo da existência!
Como é boa toda esta merda,
Pois vamos comê-la!
Passa-me os guardanapos,
Seremos felizes!
Todos nós a comer, todos juntos,
A mesa é podre e quadrada,
E nós ainda não sabemos porque somos moucos,
Mas vocês ainda sabem menos do que nós!

Porque eu tenho-os a todos aqui,
E companhia jamais me faltará.

Graças a Deus.

2008-06-04T00:19:00.002+01:00

Há de aparecer.

Não está certo, não está certo!

Agarrou-lhe a mão e fê-la rodopiar!

Não está certo!

Ninguém devia possuir tal dança.

Não está certo!

2008-06-01T00:40:00.001+01:00

You should not be here.

Deu o braço a lavar. A água caiu-lhe molemente pelo braço magro, pelo ombro. Havia gente do outro lado da porta. Falavam devagar, sussurravam com desmesurado cuidado. A sua cabeça caiu, e escorre-lhe a água pelo pescoço. Mais água, pequenas bolhas deslizam-lhe pelas costas, pelas coxas e prendem-se no fino pêlo da pele. Ainda há barulho do lado de fora, e ecoa nas paredes de azulejo escorregadio. Azul, e as mãos deslizam devagar, caíram-lhe pelas costas, cansadas por um segundo. Minha filha, vou contar-te. E desfio cavalos sem uma perna, princesas bondosas e feias e anões estropiados pela guerra. As pessoas estão todas incompletas, mas não faz mal porque se pode ser feliz com um braço a menos. A água já está fria. Cheira um pouco a ferro.

Minha mãe. E estão as mãos no mesmo sítio, a água não corre já e repousa tépida, algo turva. O lobo tem umas mãos compridas e magras, chega e ordena que me sente, o cabelo molhado humedece-me a gola. O lobo tem as pálpebras pesadas, e instrumentos de metal gelado repousam desinfectados ao meu lado. Olhos castanhos e mortiços olham-me com desconfiança sorridente, apaziguados pela minha impossibilidade de resistência.

As suas mãos afastam-me os joelhos. Frio.

2008-05-25T10:13:00.003+01:00

Passas o dedo pela parede branca, caem bocados de cal. A parede de tua casa é incandescente, uma pedra branca no meio de outras pedras brancas. À volta das janelas, vermelho brihante. E tu a esgravatar na parede, queres abrir um buraco no meio da tua casa e estragar a imaculada brancura da minha ingenuidade. E criaste um corpo estranho, um saboroso corpo estranho que caiu no meu copo e vai caindo aos pedaços na minha boca. Hás-de dar-me as palavras e eu não as quererei, agastada pelo silêncio sempre diferente. É uma humilhação. E os pedaços do teu pequeno corpo estranho enrolam-se na garganta, são patas e asas, presas que raspam levemente como se tentassem agarrar, são arestas de matéria. Sabem a água com relva, sim sim meus amores. E o meu estômago são pedras, e não quero, nao quero digerir o teu corpo estranho. Vou vomitá-lo e guardá-lo, mais valia que mo houvesses dado para a mão! Um gemido e caio de borco, maldito corpo estranho de presas e ácido, vísceras esverdeadas. Assim também são as minhas agora. Continuas a desfazer a tua parede, e apenas o ruído das tuas unhas, dos teus dedos arranhados nas lascas de cal. Indecência no silêncio. Não peço mais desculpa, não peço. Não há nada que eu possa fazer, ficarei então aqui no chão à espera de que tenham pena de mim e me levantem.

2008-05-23T15:15:00.001+01:00

referência aos mortos?
dentes, aranhas, aranhas no pescoço, nas mãos.
aversão, agradeço.
beija-me a face, muito obrigada, tem uma boa noite.

2008-05-22T21:21:00.004+01:00

Dá-me o teu braço, antes que te lembres de que queres ir embora.

2008-05-15T22:33:00.001+01:00

um dia certo é só um dia certo.

não é a solução de uma vida.

não é solução nenhuma.

2008-05-15T22:21:00.002+01:00

pânico, pânico.

há um salto para o outro lado e agora é tarde, caiu!

pânico.

há um passo para o lado errado e fora cedo, não soubesse eu.

pânico.

dói-me por todos os lados,

e a esquerda e a direita são dois traços apagados,

a luz é líquido que cai.

álcool.

a canção é um álcool que se evapora.

maldita sejas tu e todos os frutos do teu ventre,

maldita canção que quis eu ouvir.

maldito seja o teu sangue e todos os frutos do teu sangue,

maldita canção que aceitei eu ouvir.

e tinhas a vida toda mas agora já chega,

conduzam a tua mão por lados direitos que eu me apago.

álcool.

náusea, naúsea.

virada ao contrário,

náusea, náusea.

caiu, caiu,

líquido despejado pesadamente algures,

noutro sítio,

a canção errada.

come-a com os teus dentes,

come-a!

o que queres tu é nojo,

queres nada,

ingrato, desmancha-te por aí,

no chão, no chão.

peso,

se a queres,

vais comê-la!

come-a toda aos pedaços!

quero cuspir-lhe o sangue,

maldito seja o fruto do teu sangue.

e julgara eu que a canção me era desconhecida,

mas é sangue, é o meu sangue,

não há sentido nem direcção correcta por aí,

por outro lado.

não é suportável.

não é possível.

2008-05-12T17:30:00.002+01:00

A comida acumula-se no meu frigorífico. Não deito fora restos porque acredito que ainda os vou comer, mesmo depois de já ter passado o limite aceitável para que sejam ingeridos alegremente. O mesmo faço com as pessoas. Devia deitar algumas fora.

O meu blog está a mudar de tom. Não sei se isso será uma boa ideia. Não sei se isso será um bom sinal. De qualquer maneira, duvido que alguma das duas ou três pessoas que o lê se queixe disso. Seria engraçado se esta fosse uma piada de falsa modéstia, mas não é. Uma dessas duas ou três pessoas sou eu.

2008-05-12T17:13:00.002+01:00

"O que é que queres que eu faça?", seja em que situação for, nunca pode ser uma boa resposta. Nunca. A preguiça mental não é uma desculpa. Tendo em conta a quantidade infindável de respostas alternativas, é miserável. É patética. Só dizer "o que é que eu tenho a ver com isso?" é quase igualmente desprezível, mas ainda assim não. Não tem justificação.

2008-05-11T12:28:00.002+01:00

E a puta da tua mãe e o cabrão do teu pai saltam, de braços abertos, cantando em uníssono. "Deboche! Ach ich liebte..." Konstanze, Konstanze, espera por mim que eles se vão sozinhos e eu não posso ficar para trás. Puxas-me a toalha, sorridente, e caem os pratos da mesa, cai a água e a sopa no meu colo, e a roupa colada ao ventre, colada às pernas, queima. Dás-me a mão e somos muito amigos, faremos o que os amigos fazem, conversaremos muito, sobre todas as coisas, como antes. A inocência, vamos roubá-la às conversas de outros quaisquer e fá-la-emos nossa, toda nossa. Eu terei um vestido, como as raparigas devem ter. Desculpa-me, Belmonte, não sei falar junto de ti, mas posso olhar-te como se fosses meu e fingir-me desculpada. Doce e histérica intriga de amar demasiado além do socialmente aceitável. Far-me-ei de vidro para que possa ficar calada, sempre calada e bonita. E tu já não te ris, compreenderei porquê? Não, não não não não não, agora ficar calada, de olhos bonitos contemplando o impassível infinito. Abraço os teus joelhos, patético êxtase, os meus olhos curvam a contemplação do chão. Merda! Tragédia.